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爱的形成逻辑是相互吸引

October 6, 2020 • Read: 311 • 情感美文

前几天在微博上看到一个帖子。

一个姑娘追一男生,聊天截图满屏的卑微和示好。

女生发:“我给你点了一杯我超爱的水果茶!你一定也会喜欢的!记得接外卖电话哦。”

男生回:“我不喜欢喝水果茶。而且我真的不喜欢你啊。”

女生回:“没事,我会努力让你喜欢上我的。”

太累了。 我特别想跟帖子里的小女生说,别努力了,努力没用。

博主装睡的鹿先生总结那个女生的行为,说她是典型的“脑补式恋爱”。

喜欢上一个人,对方没有反应,但荷尔蒙上头的女孩儿仍想着千方百计让对方接收自己心脏的热量。

这种事,除了上头这位本人,其他所有人都会觉得,不堪得无法细看。

“今天看到了好看的云,第一时间拍下来发给你。 今天喝到了好喝的水果茶,立即帮你下单跟你分享。 今天好忙没时间吃饭,实时跟你抱怨并多嘴地叮嘱你按时吃饭。”

在你的眼里,这是「用小心思打动人」,是浪漫,是甜蜜,但对方只会觉得…真蛮烦人的。

死缠烂打的接近就有点不自量力了。 他并不在意你今天看到的云是什么形状,也并不喜欢喝甜腻的水果茶,或者即使他关心云,即使他喜欢水果茶,他也不会把对前者的好感平移到你身上。

你要记住这一点,无法接近一个人只有一个原因:你的人生平平无奇,对他来说无关紧要。

我大学喜欢过一个男生。 当面说不出口,在某个晚上,趁着困意上头的冲动,给他发了“我喜欢你”这四个字。

在告白之前,其实我是有过认真盘算的。我细数我们一起通宵聊天的夜晚,反反复复查看烦琐的聊天记录,企图在一堆“哈哈哈哈哈哈”和“晚安”里找出一点点他也喜欢我的证据。

说实话,证据链相当模糊。 我现在回想起来,那些来来回回的聊天内容,都不过是最寻常的朋友对白。

但在当时,我却天真地觉得:“他也喜欢我。” 比如我说自己生病了,他会发“你多休息,别玩手机了”。

比如我心情不好,他会说“可爱的人都会很快快乐起来的”。 这些关怀和俏皮话,在当时的我眼里,显得很特别。

但他回复“对不起,我一直把你当朋友来着”。

我也想过要努力追他试试。告白之后,会在朋友圈发一些意有所指的伤痛文字,时刻关注他有没有给我点赞。我甚至在某个聚餐喝醉的夜晚,给他打电话让他讲清楚为什么不喜欢我。大脑被失败的告白冲昏头脑的时候,我甚至会幻想他是不是有什么苦衷,或者是在考验我的真心。

现在想想,也太难堪了。 很多傻姑娘拒绝承认“他不爱你”的事实,总觉得只要努力去爱,去付出,最好把自己搞得面目全非以至于无法不被注意,就能得到对方对等的回应。

哪有那么容易啊,卑微示好是无法赢得爱情的。这条路本来就不对。 爱的形成逻辑是“相互吸引”,是欣赏、好奇、美妙幻想,是这些正面的、让人兴奋的情绪。

他对你连基础好感都没有,回你的消息多一句话都煎熬,怎么可能发展出纯粹的爱情呢。

当你觉得靠近一个人很难的时候,你就应该明白,他的世界并不欢迎你靠近。

虽然心酸,但在得知爱不可能降临的时候,就让自己的退场显得体面一些,再体面一些。

你总得承认,不是每个袁湘琴都能遇上江直树的。 你得审时度势,你得明白,他没有在考验你,没有在因为害羞才不敢答应你,没有在因为过于喜欢你而陷入「太喜欢的人反而不敢触碰」的纠结。

没有这些,都没有。他只是,很想让你现在就到此为止而已。

作者:陈大力陈大力

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  • 文章标题:爱的形成逻辑是相互吸引
  • 文章链接:https://lshongg.cn/archives/192.html
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