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好好生活慢慢相遇

September 5, 2020 • Read: 775 • 情感美文

出去吃饭的时候,朋友对着手机一顿聊,聊了一会儿抬头笑着说,在撩一个朋友,发了撒娇的话过去看着他想尽办法把话题扭回正常方向的样子,觉得非常好玩儿。

“哈?好玩儿什么?不会觉得很失望吗?”我问。

“不失望啊,就觉得好玩儿。我对他有好感吧,但没什么期待。他就想做朋友我无所谓,我还想着等忙完这段时间手头的事以朋友的名义跟他聚聚呢。”

“会难过吗,他不喜欢你。” “不难过。没什么感觉。”朋友想了想,这么回答我。

我居然蛮理解。感觉自己近年来的心动,也是像这样可有可无,喜欢一个人,但真不至于觉得他很重要。

反正自己有事业,有可以进步的领域,在喜欢的东西面前有购买力,种种都很好,所以不被喜欢太无所谓了。

在我自己的生活平衡稳固的时候,对方的被动也不会让我觉得挫败。 是什么感觉呢?就是高考的时候某一个小科目没考好,但总分很高的感觉。有点遗憾,但总分高,所以不会死死介意那一个小科目。

当你觉得恋爱的失败与否,只是自己生活中的“小科目”问题时,你一定已经过上了很好的生活。

24岁的我恋爱观大不相同了。 回望从前那种以恋爱脑为荣的年纪,把绯闻轶事讲得满天飞,跟这个谁谁那个谁谁今天和好明天撕破脸皮,小圈子里的罗曼史情节密集得甚至可以编成一本八卦周刊……到底是年轻,肩上什么都没有,只有晚风和蝴蝶;

不需要面对生存二字时,剩下的就是使劲造作。

如今我只想在拥挤的日程表里找到几个小时可以跟人牵手散步。

很多事都会告诉你,人逐渐成熟的过程里,一定有一个环节是,“明白了所有的事情都只是生活的其中一个版块”。

恋爱用掉80%的力气之类的事,人长大了就还真的做不出来,不是自己的时间到多么金贵的地步,而是这种浅薄的开端总会让你产生怀疑:何必呢? 何必追随不怎么爱自己的人,何必彻夜等消息,或者揣摩对方凌晨三点发来的消息有没有暧昧气息,何必一意孤行,随性地给出真心却希望被对方隆重接待。

到了我这个年纪,只觉得真的会在一起的人顺其自然就能在一起,剩下怎么着都很别扭的,顶多作为情感博主的素材,或者朋友面前的谈资,多的效用是没有的。

所以就是两个字,何必。

要自己好好生活,让生活的质量排在优先位,再顺便地,等感情自然生长。

能继续就继续,夭折就夭折,不去多做大费周章的试图扭转局面的事情。

重要的是自己的人生,在自己喜欢的城市扎根,买得起自己儿时向往的品牌,有自己稳妥漂亮的朋友圈,这些是重要的。恋情,只是锦上添花。

我现在觉得,感情就充当我饱满的生活里,一个偶尔发光的部分就可以了。

看《谁说我结不了婚》里的律师精英cp,觉得他们的恋爱蛮悬浮——在上海各自有房有车事业有成,最操心的可能就是让已经很高的职业title想办法再高一点。游刃有余得势均力敌,这种恋爱就能很好地镶嵌在两个人的生活里,因为两个人都很自洽了,恋爱不至于过重,也不至于总是磕磕绊绊,遇到诸如房租断缴一类的尴尬问题。

好的恋爱是跟生活很平和地衔接,而不是处处冲突——这是爱的一种进化形态。

年轻的时候虐一虐自己的心可能也没什么不好。把过剩的精力拿来分手,复合,单恋,表白,也是一种人生体会。

但我以苍老的心回望时,会觉得,更希望那个时候我为自己的人生做了更多的打算。

终究是很俗的人,摆在被爱前面的,是希望自己过得好。 在我的人生很好的时候,恋爱可以轻松地融入进来,不破坏什么,而是做一切的润滑剂。

忙完一天的事有人拥抱聊天就行,用轻松的恋爱补足生活的小小寂寥,就像在高楼赏烟花,不必凑近了被烫伤。

老了,疲了,懒得听纠葛复杂的人情故事,更别说经历。想要足够成熟合宜跟平静人生丝丝入扣的恋爱,别的都会让我觉得累。

作者:陈大力大力陈

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  • 文章标题:好好生活慢慢相遇
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      慢慢习惯了一切的天意,当做自然而然,无所谓。宠辱不惊。