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人在水逆期会特别想谈恋爱

December 17, 2020 • Read: 149 • 情感美文

前阵子朋友实习期丢了工作,房租和生活费捉襟见肘,出门找工作,骑小电驴又摔伤了手。

她发我消息,说:“在上海活下去好难。”我不在她身边,只能用言语给以空洞的安慰。

但没几天,她就告诉我,她恋爱了。

我很吃惊,问她:“在哪捡的男朋友?”

“酒吧,蹦迪认识的。他很有趣,在一起的时候很开心。”

“那你工作找到了吗?”我依旧表示担忧。

“没呢,哪那么容易。走一步看一步吧。”她回。

但没过几天,他俩就分手了。

分手原因也很简单:没钱了。

两人在一起之后吃穿用度都是女生花钱,两人都只有支出没有收入,游手好闲换来的快乐爱情空洞而脆弱,一拍两散是注定的结局。

其实我很理解她。人在脆弱的时候总会变得特别渴望爱情。人们需要用“被爱”来证明自己在生活的其他维度没有得到的价值感,却忽略了爱意的质量取决于“被谁爱”。

很奇怪的一件事是,当你在生活中大汗淋漓、糟糕透顶的时候,迎头遇上的人,大多也匆忙而平庸。

他选择爱你,是因为你和他一样,有狼狈的境遇和无聊的生活。一起凑趣而已,当生活实在太糟糕,总需要找一点看似开心的事,比如和同样活得稀里糊涂的你恋爱。

可结果呢?不过是两相内耗,让本就艰难的境遇雪上加霜。

毕业之后,身边的朋友都一个接一个脱单了。我从一对对情侣里,奇妙地察觉到,相爱的人总会有某种程度的相似性。

比如即使读研,也在疯狂找实习锻炼自己工作能力的朋友,她的男友在国外留学,会时不时地给她提供金融数据分析的教程,两个人都乐观而上进;

比如在长沙某家国企工作的大学室友,早早安定下来,朝九晚五生活稳定,而男友在一家会计所工作,已经在计划结婚,两人都平稳而安然。

也有至今仍没找到工作,终日插科打诨的朋友,男朋友分分合合,换了一个又一个。

归根结底,爱情其实只是生活状态的一种映射。

在某种程度上,你的状态会影响乃至决定爱情的状态。 一旦长期处于摇摇晃晃的迷茫状态,纵使试图抓住爱意支撑,也很难寻得坚定而真挚的爱情。

毕竟,你如何,遇到的爱便如何。

朋友在大学期间比较随意,迷恋于化妆和社团活动,时常翘课去参与部门团建。

她长得好看,追她的人很多,但大多是同样不爱学习终日闲散的普通男生。她交往过一两个,但都很快结束恋情。

大四不知是受了什么刺激,突然努力考研,上了某一线城市的985,假期去四大实习,遇上了她现在的男友。

“以前总爱问男朋友到底喜欢我什么,现在我不问了。”她跟我开玩笑。

我问:“为什么?”

“因为闪光点太多,怕他说不完。”她哈哈大笑。

所以啊,谈恋爱完全不是摆脱水逆期糟糕状态的正解。 尽管“被爱”的甜蜜和快乐,会让人短暂忘记爱情保鲜的艰难,但无可否认,爱的本质其实是一场标准严苛的考验。

如果内心始终处于潦草混乱的境地,连自我的独立都未能有清晰的定义,又如何能正确地爱另一个独立的个体呢?

无论是“爱一个人”还是“被一个人爱上”,都不是一件可以草率履行的易事。

毕竟,爱是一门需要花费精力修习的功课,而非逃避繁杂生活的避难所。

我也时常陷入窘迫的生活沼泽,每每挣扎之时,也会想,此刻如果得到值得依靠的爱情浮木会如何。每天嚷着“好想谈恋爱啊”,但还是咬着牙自己支撑着走到了现在。

我并不奢求有人能在我无比狼狈的时候来选择爱我,也并不觉得为了逃避生活而寻来的爱情能有多么坚贞不催。

你自己稀里糊涂地活,就会遇到同样稀里糊涂的恋爱。好的恋爱的核心前提是:两个人都拥有独立而健全的自我。而独自渡过面前的这片生活沼泽,或许便是形成独立自我的第一步。

作者:陈大力大力陈

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  • 文章标题:人在水逆期会特别想谈恋爱
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